和妈妈聊天两个多钟头过后，真的心里很难过。想找人聊聊，却不想被认识的朋友知道家里的琐事，只能在华新上发个帖子发泄一下。

我算不上成长在小康之家，曾经家境非常殷实，一朝没落，就没再富裕过。不过这对我没有什么影响，因为爸妈从没少过我吃，没少过我穿。我打小就认为，金钱什么的不重要，我只希望爸爸妈妈开开心心，身体健康就好。毕竟在家境殷实的日子并没有给我留下太多深刻的印象。

爸妈都是属于脾气火爆的类型。奶奶和我说爸爸从小就性格顽劣，脾气暴躁不太讲理。有时感觉他的想法过于极端，年纪大了之后，更是有些消极。妈妈一生刚强，从来不服输，家里没落后更是一个人扛起了养家的担子，从衣食无忧的富太太变成了在商场里卖小商品养家的女强人，我经常会看到妈妈风里来雨里去的进货送货，也因此落下了一身的毛病，静脉曲张就是这时候得的。爸爸自没落后，就没往家赚过一分钱。他尝试过很多种赚钱的方式，都因他不能吃苦或者个性的问题无疾而终，反而留下了一堆外债。

爸爸性格非常古怪，心情好的时候对妈妈是百般体贴，心情不好就摔盘子掀桌子砸电视。在我印象中，对妈妈言语侮辱，动手打骂更是常有的事。妈妈也是不服软的性格，宁可两个人打的头破血流也不让一步。但不管他们夫妻间吵架的时候如何想掐死对方，对我，他们的爱都是满满的。这也是为什么我还可以成长为一个三观正常性格没有扭曲的人。没错，我就是在这样的家庭中长大的。

我从小就告诉自己一定要乐观的生活，因为我希望我的态度可以让妈妈过的开心一些，也希望爸爸可以适时的改变他对生活的态度，待人接物的方式。随着他们年纪越来越大，打架的次数随之减少，估计也是打不动了。但我爸爸这三天两头心里抽风的性格真是让我不解。他最近教学生打球，我支持是因为他可以借此打发时间，爸爸认为他可以借此赚点零花钱，妈妈是持着你们开心，我就开心的态度看待这件事的。可爸爸每天打完球回家一定要哼哼哈哈的叫苦连天，不是太累就是没时间吃饭，要不然就是浑身痛。妈妈一个月前刚刚做完腿部静脉曲张手术，不提我爸爸对妈妈照顾了几分，就光冲着我妈伤口都没有愈合就要下地给他做饭这一点，我就很难忍受。估计是我妈这几天没有对他“嘘寒问暖”，他就开始在家里摔东西摔门，三天前还砸烂了茶几。不摔东西之后，就开始冷暴力，不讲话不看人，关门一定最大声，恨不得把房梁都要震下来来显示他对生活多么的不满。

妈妈不止一次的跟他说，如果太累就不要教了，与其天天在家里发脾气给妈妈看，我宁可他和以前一样无所事事。何况现在我赚的钱养他们两个绰绰有余，根本不需要他教球来养家。

前两天我半夜做梦，梦到妈妈不要我了，去追求自由和她想要的生活了。那是我第一次做梦哭着醒来，第二天打电话给妈妈的时候，就听到她讲现在爸爸的状态，听到她讲她有多么的想逃离现在的生活，但即使她在讲着这么难过的事情，她也没有当着我的面流一滴眼泪。果然是母女连心，如果不是我做了这个梦，妈妈到现在都不会和我说她现在生活的状态，让我心里添堵。刚才和妈妈视频到一半的时候，爸爸喝完酒回家，我刚听到两声超大的关门声，妈妈就把视频挂断了。我知道她是不想让我知道这些事情，所以这让我心里更难过。

我从来不怨恨我的父亲，无论他之前做过什么，说过什么。他生病我还会担心，他的喜怒哀乐还会让我牵挂，但我就是和他亲近不起来。我爱你这三个字我可以轻易的和妈妈说，但对于父亲，这是我永远说不口的话。我可以每天和妈妈通电话，一聊就是两三个钟头还意犹未尽，但我一天只会和爸爸发几条微信而已。这就是话不投机半句多最真实的写照。我爱妈妈多少，对妈妈就有多少的心痛，对爸爸就有多少的无奈和疏远。多少次我想把妈妈接过来新加坡和我一起生活，但我终究不忍心把爸爸一个人丢在家。妈妈之前来新加坡照顾我三个月，那三个月里，每一天她都透漏着对爸爸在家独自生活的担心和牵挂。这么好的女人，这么好的妈妈，这么好的老婆，为什么爸爸就是看不到呢？

我多希望我可以做些什么，说些什么，为了妈妈，为了这个家，而不是在这里哭着打字来发泄情绪。

今天是十五，妈妈一定会上香祈祷。希望菩萨保佑我的妈妈，身体快快好起来，开开心心，健健康康，长命百岁。希望菩萨保佑爸爸，可以用心，乐观的去发现身边美好的事物。
希望菩萨保佑我的家。
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