太懂事的孩子，大多活的不幸福 （转）
　
昨天，云音乐给我推荐了《童年》这首歌。习惯性地打开评论页，看到一条热门留言：
大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。
妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”
小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。
妈妈没办法，只好同意了。
小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：
“大圣你看，你的筋斗云来了！”
这个不到100字的故事，差点把我看哭了。
小时候，我从来没有对着喜欢的东西就哭着喊着要爸爸妈妈买过的经历。
相反，我会主动压制自己的欲望，给自己洗脑：太贵了，买了也没有什么用，我不想要。
后来，我见过一言不合就要和别人撕逼绝交的同学；见过哭天抢地非要父母买最新款手机的小孩；见过理直气壮地要求男朋友为自己买这买那的女生；见过在公交车上就是不给老人让座的年轻人。
很多词可以用来形容他们：自私、任性、不懂事。
我不知道他们做得对不对，只是很清楚的知道，我不敢。
我不敢和别人吵架，不敢让爸爸妈妈买我很喜欢的东西，不敢对男友随意撒娇，不敢在公交车上看到老人不让座……
不敢自私，不敢任性，不敢不懂事。
之前，槽值发过一篇推文《懂事的孩子，最可怜》，好多粉丝在后台留言讲了自己的故事，每一条我都细细读了，很多故事我都感同身受。
原来，有这么多被“懂事”这个词绑架的孩子。
大人们总是一遍遍地说“懂事才是好孩子”，好像学会像成年人那样去思考是一种好孩子必备的技能。
<!--splitpage-->成熟懂事固然是一件好事 ，只是很多大人忘了，这个世界上除了懂事和成熟，还有两个词叫做“委屈”和“不快乐”。
而与年龄不相称的成熟懂事，往往就是与“委屈”和“不快乐”的经历联系起来的。
每个人都有自己的童年，却不是每个人都有“嘴里的零食，手里的漫画，心里初恋的童年”；更多的人，拥有的只是“耳边的教训，手里的习题，心里委屈的童年”。
《请回答1988》中，有一句台词：
懂事的孩子只是不会无理取闹而已，只是适应了应该表现得成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。
懂事的孩子，也只是个孩子。
“从小就会察言观色，擅长分析大人的情绪”
我有一个表妹，从小就特别擅长讨好大人。
我印象最深的是有次我妈烫了头发，乐滋滋地回来问我们好不好看，当时我们正在玩游戏，我和表弟漫不经心地瞟了一眼说，不好看。
只有她，认真地看了一会我妈，然后很诚恳地说：“姑妈，我觉得你现在好漂亮，和电视里面的明星一样。”
当时她才小学四年级。
印象里她从来没有违背过大人的意愿，从来都是乖巧地坐在一边，就连哭都只是默默地掉几颗眼泪，不会像我弟那样把嗓子都吼哑。
当时她是我们所有孩子学习的榜样，但是现在回想起来，突然觉得她真的挺可怜的，在最应该肆无忌惮的年纪却活得谨小慎微。
懂事的孩子有这个年纪不应该有的成熟与稳重，代价往往是牺牲任性的权利与天真的童心。
有一个粉丝，因为在家里是老大，记事以后就被各种要求“懂事”。
小时候，去别人家做客，家长不点头就绝对不会碰人家的一饮一食，哪怕再想尝试。
邻居小孩来家里吃饭，大口大口地吃鱼肉，他只吃寥寥几口，就再也不肯多吃。
然后自己跑去后面的院子里哭，因为他觉得心疼，那个鱼肉是平时妈妈都舍不得吃的。
<!--splitpage-->直到现在，他都不知道怎样学会“不懂事”。
朋友们聚会的时候，他都会细心观察朋友的表情，如果有人稍有犹豫，他就会偷偷把单买掉，回来和朋友说，这次我请客，下次你再请；
工作中一旦有大家都不愿意做的工作，他就会主动承担，因为这样才能给别人带来方便；
别人有困难让他帮忙永远一口答应，一旦自己遇到了困难却绝不轻易找人帮忙，因为害怕麻烦别人；
一旦跟人诉苦了就会有深深的自责，因为这是把负能量带给别人……
他用尽心机让对方高兴、希望能让一切麻烦消失，却没有勇气向别人展现真正的自己。
他渴望爱人也被人爱，渴望身边的世界能一团和气。
小时候是父亲和家人，工作了是同事和学生，之后是恋人。
懂事的孩子，会被很多人夸“人好”。然而，他们的“好”不是出于爱，而是出于恐惧。
因为他们从小接受到的教育就是：只有“懂事”，才能得到关注和爱，一旦不那么“懂事”，就会被否定，被批评。
所以，为了不被抛弃，他们一步步让出自己的利益，压抑自己的情绪，默默承受内心的委屈和无助。
懂事已经成为他们讨好别人的方式。
“总是忍不住先去道歉”
在很多家庭中，父母往往通过批评的手段来控制孩子。
比如有的父母经常说：不管发生什么样的事情，都要先从自己身上找原因。
久而久之，孩子就认为马上承认错误并道歉是让父母停止训斥的最好方法，虽然可能他们并不知道自己做错了什么，虽然他们心里可能也很委屈。
这样的模式逐渐被内化，当不好的事情发生的时候，孩子总是会觉得是自己做错了什么。
读者留言说，她一言一行都小心翼翼字字斟酌后才敢说出口，生怕引起周围人的不满。
<!--splitpage-->有时候朋友无缘无故或者因为特别小的事情跟她发火，就算不是她的错，她也会忍不住先去道歉，道完歉后又后悔，感觉自己贱兮兮的。
可就算她把自己变成一块橡皮泥一样任人捏扁搓圆，但真正的朋友却寥寥无几。
她说，我总是想，只要我拼命怪自己，那么别人看到我内疚的样子就不再忍心继续怪我。但是，我也不再相信自己能做好什么事，只是等着别人来原谅我。
有研究报告称，那些将不幸归因到内部因素，而将好事归因到外部的因素的儿童，往往会容易有更多的抑郁体验。
因为很多事情是无法通过自身力量改变，习惯性自责往往会演化为习惯性否定自己的价值和真实能力。
就像一颗小树苗，成长的时候没有得到好好浇灌，一辈子都会营养不良。
“喜欢的东西妈妈说不能买，我就说不喜欢”
有个读者的父母，规定想吃一个5毛钱的甜筒要考一百分，他成绩不好，从来没有考上过一百分，所以也从来没有吃到过甜筒。
后来他实在太想吃冰棍了，就去帮班上家里有钱的同学跑腿，替他们去小卖部买冰棍，作为跑腿费，他才可以吃一根一毛或者两毛钱的硬冰棍。
还有读者说，小时候想要什么，会拽拽妈妈的手，妈妈说不要了她就点点头。
长大之后，她和妈妈逛街，突然看到店里有卖4块钱一瓶的酸奶，就是她小时候特别想喝却没有喝过的那种，她下意识地就拽了拽妈妈的手。
妈妈的眼睛当时就红了。
小时候特别想要却得不到的东西，长大之后就会变成一种执念。
很多人，去商店看到小时候吃不到的零食，都会忍不住去购买，虽然那个东西可能并不一定好吃，他们也不一定爱吃，可还是忍不住会去买。
他们想用这种方式，买回小时候那一刻的心动。
千金难买我愿意，但是，时光已经一去不复返了。
“堂哥一直在哭，爸妈他们安慰他，而我，被骂了一天”
电影《被嫌弃的松子的一生》中，松子从小就希望爸爸可以喜欢她，为了让爸爸喜欢自己，把鬼脸变成下意识的本能。努力按照爸爸的要求去读书，去工作，可是这一切的努力都不如体弱的妹妹一句咳嗽更让爸爸挂心。
有网友问：为什么我要做一个懂事的孩子，为什么我做事情都要为他们着想，考虑他们的立场，在乎他们的感受，就因为我懂事我善良就为你们承受这些么？
有个朋友，小时候自己存钱买了一把心心念念的玩具手枪，和堂哥一起玩的时候不小心打到堂哥的手。
堂哥哇的一声就哭出来了，听到哭声后，舅舅立马冲了过来，一把拧起他的衣领，冲他大吼。
然后，转身就把他的玩具枪给摔烂了。
他被吓傻了，堂哥一直在哭，虽然手并没有事。
爸妈安慰堂哥，给堂哥做好吃的，而他，被骂了一天。
那一刻，他的童年就结束了，和那把摔得粉碎的玩具手枪一起，埋进了心底。
其实，小孩子的“懂事”，就是他们照顾大人的方式：不争不抢，不哭不闹，不给大人添麻烦。
可是，一些麻木的大人，却把这些孩子的“懂事”当成了理所当然的事：
忽略他们内心的脆弱，无视他们偶尔流露的孩子气的任性要求，扼杀他们敢想又不敢求的渴望，不懂他们想要靠近却又举步维艰的踌躇。
说来可笑，娇纵有人疼，懂事遭雷劈，太懂事的孩子真的没糖吃。
曾经看到过一句话：小时候摔跤，总要看看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来；长大后，遇到不开心的事，也要看看周围有没有人，有就爬起来，没有就哭。
<!--splitpage-->小孩就是应该这样，想哭就哭，想笑就笑，好奇了就去探索，喜欢就大胆去争取，不怕出错，敢于坚持自己的主张，不必小心翼翼讨好大人，伪装自己。
父母就是孩子通向社会的演练场，如果在父母前面，孩子都畏首畏尾、谨小慎微，不敢出一丁点儿错，那在社会中，他们很难自信独立。
蔡康永说：爸爸妈妈对小孩来讲最珍贵的是给他一个理想的环境，让他变成他自己，而不是变成我们要他变成的人。
愿你能吃糖也会要糖，能独立战斗也有人依靠，会照顾他人也善待自己，能换位思考也坚持内心。
愿你们只懂该懂的事。