不知道为了什么，忧愁它围绕着我

成本
那天我們聊到現在去認識新的人好累。我說，因為我們都X了，認識別人的成本愈來愈高。

＝＝＝＝＝就算成本很高還是要繼續投資转运人生的分隔線＝＝＝＝＝

未婚的她覺得認識男人好麻煩。就算只是吃一頓飯，如果話不投機，就覺得為何我不回家加班，陪貓，讓這兩個小時更有效益。

就算只是去看展覽，如果和不熟的人去，無法盡興拍照，豈不浪費。

有些人說，最好是看電影，反正大家都可以看到電影，看完覺得不怎麼樣也可以直接說再見，覺得還不錯就可以續攤。

你還記得大學的時候，我們光是坐在操場旁就過了兩節空堂的日子嗎？我們有無窮盡的時間（雖然沒有錢），絲毫不害怕浪費。

小朋友可以任意和網友出去，他們不會擔心網友醜、無聊、沒錢、性格不合、不上進、家庭背景不對。他們認識別人的心理成本很低，後來不了了之也無所謂，總之我打發了這一天。

現在光是要約一個空檔，雙方就得各自打開行事曆，從所剩無幾的私人時間中，再選一個可以承受心理磨損的時段，這時段你得願意拿來社交、想話題、維持基本禮貌、吃自己不一定愛吃的東西、付自己覺得沒必要付的錢、和自己覺得沒必要談話的人談話。


隨年紀上升，我們對人的容忍度下降。想想身邊的多年好友，如果現在才認識可能不會成為朋友。我們對現實的容忍度也下降，我一年的旅遊預算有15萬，他只有5萬，那我們還要一起旅遊嗎？

李維菁<我是許涼涼>裡有這麼一個故事：
聰明能幹的TH與外商女孩單身多年，終於遇到彼此，對彼此都非常欣賞。外商女孩負責投資額300萬元以上的客人，這也是她的男人低標。

認識當天他們就幾乎決定要交往，女孩問：「你，有沒有三百萬存款？」
「喔，我沒有。」
女孩掩不住臉上的失望，內心衝突掙扎，她沈默好久，終於又說
「我真的很喜歡你。那麼，你有沒有一百萬存款？」
「也沒有」
女孩內心糾葛一下子消失了，她轉身離去「抱歉了，我是對事不對人。」

這是門檻。
這是現實，但不是勢利。
這條件不管是他有沒有三百萬，或他想不想生小孩，都一樣。
這某程度上可說是年紀到了就會出現的門檻，年紀到了還沒出現的，我還沒遇過。（歡迎讀者回應）

我們這年紀出門見人的門檻有多高？
我引用一句書中的話「我已經厭倦出門前面對衣櫃發呆，由於不知道穿什麼而想取消約會的心情。」

＝＝＝題外話＝＝＝

常看到有人說著這些故事
我認識的某女，男友條件是有車有房，我該怎麼導正她？
或，我認識的某男，只想要D罩杯的長腿妹妹，自己條件又不怎麼樣，我怎麼講他都不聽。

我想說的是，關你屁事。
別人的擇偶條件，不管他找不找得到，關你什麼事。



30歲以後的友誼課題
我本來以為30歲以後就沒有這個課題了，我以為我已經擁有足夠度過這輩子的朋友數目，該走的差不多走光了，留下來的也沒甚麼好擔心，我接著發現我太天真了。


我媽的名言之一是高中交到的朋友會是一生中最好的朋友，我也照著這個理念在交朋友，基本上認為年紀愈大愈難交到朋友(謎之聲：但妳有想要交朋友嗎？)。在此先向Winnie和Sandy致歉，我也超愛妳們的。小時候的友誼比較單純，環境的同質性高，可以拿來比較的東西少，你的一百分也不會搶走他的一百分，你們相處的時間非常長，還長到都不會膩(真是怪了)。接下來我們來談一下30歲以後的友誼有哪些課題。


之一，錢的問題。

這大概是長大以後最明顯的差異了，小時候就是大家都沒錢(天龍人除外)，能花的錢其實通常也都不貴，你們的經濟差距可能只在可以買店裡面的衣服還是買地攤的衣服，你要存一個星期還是一個月才能買到喬登鞋。

30歲以後就不只是經濟差距而已了，你小時候無意間聽到爸媽的流言蜚語現在就有可能發生在你身上，一些關鍵字比如：倒會、投資、贊助、借貸、消費、創業。朋友會倒你會，會叫你投資他，叫你買他的東西，叫你贊助他/借他錢，叫你跟他一起創業。我絕對不是說這些人是壞朋友，多半都是好朋友你才會買單的。那些被倒過百萬的媽媽們，常常都是借給自己的姊妹淘。那些吵到撕破臉的商標訴訟好大一半都是兄弟姊妹。

我們以前談過錢的問題，在朋友之間也一樣傷感情。到現在我都還真的相信而且實踐的信條就是，借錢就當作給出去，拿回來就當作賺到。(我想應該有人想問我，到底借/給過多少錢，在此可以回答一下，真的很多)。你就借給那些你也願意給他的人，其他的就都敬謝不敏。

之二，價值觀。

其實小時候的堅持都蠻幼稚的，你今天決定從今以後你都要如何如何(不吃宵夜、每天念英文、不蹺課, etc)，很快就放棄了。出社會以後經過幾年歷練，隨著人生觀跟價值觀建立起來，有時候你認真想想，他根本已經變成另外一個人了。你們的友誼隨時間而深厚，你包容他的缺點他也包容你的，但若你們現在才認識你大概不會跟這樣的人變成朋友。比如明明賺得比大家都多但對錢斤斤計較的人，或者雙重標準到規則都他定的的人，或者自我感覺良好到破表的人，或者有距離感到你無法進入他內心世界的人，或者頑固從不聽勸的人。因為你們的友誼先於你們的人生觀/價值觀/道德觀，所以你幾乎無條件接受他是怎麼樣的人。對，所以這又回到我媽的名言，你剛有自我意識的時期交的朋友，很有可能成為你一輩子的朋友/最要好的朋友。（我擅自替我媽咪補遺，在高中之前的朋友又歷時太久太容易失散）

　最好的例子應該是投名狀(真是一部大慘片)，我簡介給沒看過的讀者，這是講三個結拜兄弟最後反目成仇死光的故事。故事中只有金城武(三弟)堅信兄弟三人的友誼，但老大早就認為老二功高震主，而且老大跟老二的老婆也有姦情。老二看出老大變個人，其實已經跟自己道不同不相为谋了。結局是老大殺了老二，金城五殺了老二的老婆，要去找老大的時候也被老大殺了。其實我只是想說關係沒有我們想像的穩固長久，感情是積累的，怨懟也是。我們當然沒那麼戲劇化，不過"familiarity breeds contempt"真的是可以時常拿出來自我檢視的一句話。

之三，另一半

30歲以後的友誼常常也牽涉到另一半，另一半包括固定的男友/女友，老公/老婆，甚至是小孩。這件事分二個層面，一是你會常常和朋友的另一半相處，聚會人數變多，以二人為單位參加。二是你有另一半的時候你也常常要去認識對方的朋友，以前不記得會這麼常跟男友的朋友一起活動，或者以前也不會跟女友的朋友一起跨年/過耶誕節。

問題發生在，比如說，以二人組發起的邀約一個人要怎麼去的問題，全部都是夫妻/情侶檔的場合，他們诚摯地邀請你參加但你不一定想去。甚至有時候他們會自動忽略你。朋友的伴侶/小孩幾乎是你得無條件接受的新朋友，你不喜歡他也不能拿他怎麼樣。有時候聚會你覺得熱鬧點也蠻不錯，但有時候你會懷念女孩子擠在一張床上講悄悄話，或只有男孩子整場幹聲連連的熱炒店。

另一個之前常盤旋在我心中的疑問，後來也有人問過我。男生可以約已婚的女生朋友出去嗎？我想到我男生朋友的數量，若我結婚以後就再也不能跟他們出去吃飯聊天下午茶，真的會覺得自己損失慘重。


＝＝＝題外話＝＝＝

新增30歲這個標籤，想說可能以後還會有類似的心得文


水泥半乾的35後

最近觀察身邊超過35歲的單身男女，給我一種感覺，其實他們也喜歡單身。這並不是說他們不想找對象，或者是會拒絕約會，但他們基本上都已經發展出一套和自己相處的方式。

這讓我有個推論，35歲之後找到對象會愈來愈難，除了市場本身縮小(不論男女)之外，其實我們也成長到內心逐漸凝固(外在則漸漸枯萎)的時期。

凝固的意義是，我們不再那麼願意為了別人改變自己。我不是說你只要當自己就不可能找到對象，但是兩個人相處就是跟一個人生活不一樣。年輕的時候我們挺願意放下身段的，許多人還先交往"看看"，光磨合就可以耗上數年，甚至明知不適合也不願意放手。(那大約是年輕的執念。)

35後，這耐心消失了。也許是過去的試煉讓自己疲倦，寧願把時間精力和金錢拿去花在自己覺得最能取悅自己的事物上。

他買了貴得沒有道理的椅子(也許有啦)，給自己買了第三副高檔耳機，換了更大更亮的螢幕，但不太想和不熟的女生交換聯絡方式，也懶得跟她們聊天，還要想話題，為什麼不把時間拿去看電影呢？

還有那個每天下班後去跑十公里的他，嘴巴上說想交女友，但介紹過的女生總是很快挑到一兩個不滿意的地方。跑步健身帶來的成就感是可預期的，約會卻不是。

她最近也結束了幾個月的約會，就說「我們都沒有我們想得那麼喜歡對方，沒有喜歡到願意為對方改變甚麼。」

那個超想交女友的他在一次午茶約會時，懺悔說，我想我是把太多精力投注在美食上了。要他跟店老闆搭訕，他二話不說就開口聊料理；要他多跟女生說兩句，他就只能保持朋友距離，固定遠遠淡淡地邀約，然後判斷對方應該是對他沒意思。

35後，雙腳就像陷在凝固中的水泥裡，衝不動了，也不想衝了，部分地把水泥視為保護自己的方式，被拒絕的時候比較不痛。

希望大家都能遇到一個讓自己願意把腳拔出來奔跑的人