咖啡味道


有人说, 寂寞的男孩喝咖啡.

我真的弄不清楚，自己是因为寂寞才喝咖啡，还是因为喝了咖啡才寂寞;

有人说，喝咖啡的男孩都是在流浪。

我真的弄不清楚，自己是流浪累了，还是在等待着流浪……


十六岁以前，我没有喝过咖啡。

小时候，常常看到妈妈熬夜写稿子之前冲一大杯的速溶咖啡，黑黑的，热热的，散发着一股特殊的味道。我也想尝尝，可是妈妈说小孩子喝了咖啡脑袋会变笨的。我是一个乖孩子，不想变笨，更不想从此以后没有人喜欢我。尽管没少胡思乱想，喝咖啡的想法还是打消掉了。

第一次喝咖啡竟然是妈妈让的。那是我初中毕业参加中考的时候，妈妈一大早就为我冲了一杯咖啡，说是让我考试是精神一点。不知是那天的咖啡真得起了作用，还是我第一次喝咖啡很兴奋的缘故，考试时我的状态还不错。可惜的是，咖啡并没有托给我什么好运，我的人生还是留下了一段遗憾----0.25分没能圆满的遗憾。


不知道是什么时候学会了放弃和逃避这种东西，但是我无怨无悔的选择了它。

一个人上路了，并不轻松的走着。

从此不再有妈妈的唠叨，朋友的嬉笑，假装一切都失去了也无所谓的样子，我一个人走着。离开家的时候，我刚满十八岁，在18岁的生日那天我写道：“18年前的此时此刻，我已经降生。我猜想着，妈妈那满是汗水的痛苦的脸上必定会露出一丝甜甜的笑来注视这个新的生命吧！想必爸爸也一定会平静那颗充满焦急的心带着喜悦去迎接她吧!想到此，我感到幸福……”

这篇日记写在一个大大的本子的第一页，后面接应着我两年来洒满汗水和泪水的成长的一行行足迹。直到今天，当我翻开日记，看到自己的这几句话的时候，我都会从心底感到一种幸福，这幸福是与生俱来的，无论何时无法抹消掉的情怀。我知道自己不是一只想飞的风筝，可是偏偏却要飞，现在明白了，也许当初就是为了证明一下自己是只风筝吧。


当一个被生活中的坎坷和压力折磨不堪的时候，我选择了咖啡。

夜深人静，我坐在电脑前，双手不听使唤的在键盘上敲打着作业，旁边的桌子上一定放着一杯咖啡。放下手中的书本，我无意识的双手握着咖啡杯，想从它那里传到一些热量，可是飘雨的夜里，咖啡是凉的。看不清颜色的液体上漂着一层白色奶沫，还有凝固了的油脂。一口气把它喝下，那一瞬间的动作是那么漫长，给我时间去想很多很多。于是发现，The last drop in the cup is tear…

速溶咖啡成了我日常饮料的替代品，我完全的保证自己已经“addicted”.


漫无目的走在大街上，不知道是在什么力量的驱使下，我进了一家咖啡店。

第一次喝的东西叫“Cappuccino”，以后便习惯性的要这个咖啡。我喜欢在Cappuccino那层浓浓的cream 上洒好多的肉桂粉，然后小心翼翼的让它消失在咖啡里。

咖啡店的桌子上我看到了这样的话：咖啡，一个人品的是回忆．．．．．．

我倒觉得不然，一个人，我品的是整个人生。

我可以笑着回想小时候和哥哥妹妹玩泥巴的趣事，可以思考着刚刚跟老师讨论过的问题，可以算算还有多少天可以回家，到家后第一件事情干什么．有时候阿，我就幻想自己坐在意大利的街头，有慈祥的老人从窗外走过，友好的向我微笑；有时候阿，我也幻想自己的旁边还有另一个人，她可以和我一起坐在这里，喝我们都爱喝的Cappuccino,别人听不到我们的耳语，却可以听到我们的笑声；有时候阿，我是甚至想象着几十年后我坐在世界某一个角落的某一家咖啡店里，和某个人抑或是自己喝咖啡，不知道那个时候是辛酸多一些，还是甜美多一点。

在一个美国人的口语课上听到了这样一首歌，朴实的曲子和歌词着实的吸引着我，让我觉得歌曲一侧是唱歌的女孩，另一侧是我。我向美国人Blake 要来了歌词：

I am sitting in the morning at the diner on the corner,

I am waiting at the counter for the man to pour the coffee,

And he fills it only halfway and before I even argue

He is looking out the window at somebody coming in.


“It is always nice to see you,” says the man behind the counter

To the woman who has come in; she is shaking her umbrella,

And I look the other way as they are kissing their hellos,

I’m pretending not to see them; instead I pour the milk.


I open up the paper—there’s a story of an actor

Who had died while he was drinking; It was no one I had heard of.

And I’m turning to the horoscope and looking for the funnies

When I’m feeling someone watching me and so raise head.


There’s a woman on the outside looking inside; does she see me?

No she does not really see me cause she sees her own reflection.

And I’m trying not to notice that she’s hitching up her skirt

And while she’s straightening her stockings, her hair is getting wet.


Oh, this rain it will continue through the morning as I ‘m listening

To the bells of the cathedral... I am thinking of your voice …

And of the midnight picnic once upon a time before the rain began…


比唱歌的女孩庆幸一点的是，常常还会有人陪我喝咖啡。

什么也不懂的年龄，我喜欢过一个常和我一起逃课的女孩，她一样的喜欢我。后来我去了国外，她也离开家了。感觉上是长大很多以后，我们再次见面，坐在咖啡店的corner里。那杯咖啡喝完了以后，我再也不觉得自己还会喜欢她。我知道，我们两个就像是两天毫无规律的线，曲曲折折的画着，就是在年少的时候相交了，不过交点只有一个。挥一挥手向她告别，我们继续各自的生活。


遇到过一个很好的女孩，她比我小两岁，很懂事的体贴着我。不知道这算不算缘分，同一个国度的来自另外的同一国度而且曾在同一城市的同一学校念书的两个人在同一个网站上碰面，而且竟然在同一个library里。她总会在风雨之中一个人站在街边给我打电话，会提着一大包我爱吃的东西来学校看我，会默默的但很让我感动地做一切。可是，那个送玫瑰花的咖啡店里，我伤害了她，因为我不想让她以后收到更大的伤害。从那以后，我再也没有见过她，她也离开了我穿梭的这两个国度，为了我．．．．．．


不再相信自己还是个有感情的人，我总会让女生掉眼泪。于是把自己冰封起来，不让别人接近自己，以为这样可以不再伤害别人。又开始独来独往，注定的是一个人的孤独。

总有一个人，在你伤心的时候为你才眼泪，在你生病的时候喂你你吃药，在你过生日的时候给你送上一束鲜花．．．．．．

我想象着，自己以后就要跟这样一个人，普普通通，平平凡凡。

伤心的时候，接到一个人的电话，她不能来整理我的心情，可是我不伤心了；生病的时候，接到一个人的电话，她不能来为我端水，可是我的病渐渐好好了；生日那天，总会接到一个的电话，没有鲜花，却有她最真挚的祝福，我笑了，带着幸福的泪水．．．．．．

有时候，一个坐下来喝咖啡的时候，我好想，那个人就在我旁边。想着想着竟真的接到了她的电话，只言片语，我却感觉很温馨。这样的日子持续了两年，电话的那一侧有她的期待，可这一侧的我只属于自己―――我清楚自己不喜欢她，但我不能没有她。她能给我生活的勇气，她能永远的支持我，她能永远的关心我。我排除了我和她除了朋友以外的一切可能，因为我们相距太远了，地球的一侧和另一侧即便可能有爱情，那也是小说里才有的，我需要的是生活。

直到有一天，我的手机显示了一个和我在同一个国度里的电话号码，我才意识到那个远在天边的人与我已经近在咫尺了。电话里，我再也感觉不到声音飘洋过海传过来的那种柔和，线路清晰了很多，不知道是不是自己从开始就有过什么梦，否则，为什么会为这种现实而悲伤？

她告诉我，她为了我回来。

那个夜里，我有了一种从未有过的压力，让我不知所措。我不想欠她什么，哪怕她的初衷就不是想得到什么。我把自己的想法通过短信发给她，忐忑而不安。我告诉她，我怕再次面对她。

我得到的只有三个字，当那三个字在我混沌的大脑中再一次显现出的时候，我真的感动了。

眼泪止不住，回味着她的话：我爱你．．．．．．


第一次见到她，是在我常去的一家coffee shop名字就叫Cappuccino,在那里我第一次知道她也喜欢咖啡，最爱是ice mocha.。她告诉我它们那边cappuccino和ice mocha是相对而言的两种咖啡，而我分明知道 cappuccino应该和espresso 一对。但不知道为什么，我宁愿相信她喜欢摩卡是因为cappuccino.

这样一个夏天，我的生活中增加了两样东西，mocha还有她。当我意识到我的头脑中只剩下这两样的时候，我收到了她的信。信中她告诉我她很抱歉不能跟我在一起，她说她从来没有想过我会喜欢上她，所以，3个月前她选择了一个很爱她的男孩子作男朋友。那一刻，纵然想要伪装自己，却依然无法控制我的伤感，我一遍遍的重复着那句话，其实我一直挺喜欢你的…..我没有足够的勇气说出这句话，如果敢的话就不会有今天了。她离开我了，我说她狠心，可是明明知道她没有什么错…..

那天在网上，听着《那么爱你为什么》，我看到了这样一段话：

“没有人是故意变心，他爱你的时候是真的爱你，

可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，

他爱你的时候没有办法假装不爱你了，

他不爱你的时候也是真的不能假装爱你。”

于是把qq的名字改掉了，“忘情咖啡”，我决定忘记一切。她告诉我如果是忘情的咖啡，她需要双倍的用量。她说，不会忘记每一个曾经爱的人，也不希望我忘掉她。

我点了点头，答应她我们做最好的朋友。


那天一个人去了海边，盛夏的海岸没有我想象中的轻风，细雨，一点点伤怀，一点点浪漫。坐在江边要了一杯简易的苦咖啡，真的不知道这是什么味道的咖啡，竟也能苦得我直流眼泪。我再也找不到咖啡的味道了…..

“我以为伤心可以很少，

我以为我能过得很好，

谁知一想你，

思念苦无药，无处可逃

想念你的笑，

想念你的外套，

想念你白色的袜子

和你身上的味道，

我想念你的吻

和手指间淡淡烟草的味道，

记忆中曾被爱的味道…..”

辛晓琪的《味道》为这苦苦的咖啡找了个借口。


朋友告诉我，我咖啡喝的太多了，会中毒的。

另一个朋友告诉我，两个人之所以要在一起是因为一个人走得太累了，两个人作伴走着吧，感觉上不至于那么辛苦。或许我是一个人累了吧，于是希望多一个在我伤心的时候可以整理我的心情，在我委屈的时候可以默默无语的抱着我的人。然而，喝了这么久的咖啡我最终品出来的不算什么哲理的哲理就是，生活比咖啡苦。纵然会有人陪我一同喝咖啡，可是当咖啡的苦被形象而现实的付诸于生活中的时候，我懂得了，没有人可以替我把挫折和痛苦摆平，一切都要自己来扛，因为我要长大。终于明白，生活的苦与痛都是我千方百计想要逃避也逃不掉的。成长的苦涩以着进行时的状态进行着，我知道那是生命中不可缺少的味道。


夜里很冷。

披上一件衣服，我还要夜复习准备下周的考试。匆匆喝了一杯速溶的cappuccino，顾不得品品它的味道，只是想提提神。


我以陌生的面孔出现在不同的国度，渐渐的我忘记了我是从哪里来然后要往哪里去。

也许仅仅只是为了流浪而流浪吧，我凄苦的奔波在生命的路途中，风雨不断，我看惯了春去秋来，城市依然是城市，生活永远是生活；

一切永远不会改变，一切又都在变化。这里不会记得曾经有这样的一个男孩步履蹒跚的经过，磕磕碰碰，但是一路走过了 ……