“因为仓促同居，我们走进了一段最遥远的亲密关系” | KY调查：你支持婚前同居吗？编辑/KY主创们
最近，身边有几位朋友饱受一个共同的苦恼：婚前到底该不该同居。
他们中部分人觉得婚前应该同居，但是内心对于每天一睁眼就看到伴侣的生活感到害怕；一位已经同居近1年的朋友感叹说，住到一起后三天一小吵五天一大吵的噩梦让人身心俱疲、无所适从，建议千万不要做自掘坟墓的事。
而另一对刚结婚不久的夫妻却面临离婚的考验，矛盾正是来自于彼此婚前未暴露出的“小毛病”，后悔当初没通过同居来试婚。
为了搜集更多关于“婚前同居”的普适看法，我们面向kyers做了一次小调查。在总共收集到的675份有效问卷里，有（过）婚前同居经历的人占比48.59%。其中，59.45%为本科学历，29.88%为硕士及以上学历。调查还显示，年收入水平和婚前同居的相关性较弱。
婚前同居现象很普遍。在10.52%的已婚人群中，85.92%的粉丝经历过婚前同居，目前处于恋爱未婚状态的人群中，57.65%有过同居经历或正在和伴侣同居。并且当中的绝大部是在关系稳定期顺其自然地和伴侣住到一起的，同居时间普遍最长不超过两年。
不论从长期还是短期来看，超过70%的人认可婚前同居能够为亲密关系质量带去正面的影响，比如增进对彼此的了解、磨合了生活习惯和更顺畅有效的沟通等。其中有6.22%的人因此对结婚更有信心。而主要的负面影响则依次体现为：1新鲜感的透支、2失去个人隐私以及3性吸引力的降低。
总体上，共计89.04%（601）的粉丝支持婚前同居，且72.44%的人把婚前同居视为亲密关系的必要阶段，62.67%的人认为婚前同居应当以结婚作为目标和前提，否则是不负责任的行为。与此同时高达86.07%的人表示会通过婚前同居来决定是否要和对方结婚。如果无法消除婚前同居中的矛盾，87.70%的人选择分手。KY想到的问题是，为什么解决问题不是结婚但不同居呢？
其实早在两年前，KY就“如何科学地开始婚前同居”从心理学的专业视角展开过探讨，里面谈到说：随着家庭模式在变得多元化，同居作为一种新鲜的家庭组成模式，一定程度上也代表了人们对婚姻看法的逐渐改变。那么我们对于婚姻的迷茫，是否也始于和反映为婚前同居的选择呢？
我们不妨来听听那些从亲身经历中得出感悟的朋友，是如何看待“婚前同居”的。
01
与其婚后怀念，不如婚后同居
神经大条1号，25岁，同居1年，订婚
同居是我主动提出的，那时候是热恋期，我一心就想着能每天都腻在一起。
刚住到一起时的确很幸福，每天一起做饭、一起打游戏、追剧，性生活和谐，还一起养了两只猫。但现在一年过去了，不得不说已经全面进入“一年之痒”。
痒，倒不是因为经常吵架闹矛盾，而是完全丧失了新鲜感和激情。我们几乎把能做的事都做了，就好比现在他就躺在我身边玩吃鸡，我俩能一晚上不怎么讲话。要说感情淡了，也并不是啊，感情好着呢，每天下班都打电话，周末照常出去浪，他玩游戏间隙也不忘“撩”我两下。
但问题就在于，因为我们知道彼此就在这里，明天在、后天在、下礼拜在，下个月还在，那种一直在的安心，以至于让人懒于互动，只想安静地休息。
甚至上个月我们刚刚订婚，计划明年4月办婚礼，而我对此竟一点都不兴奋，只巴不得他接下去能经常出差，让我感受一点“小别胜新婚”的滋味。
而婚前同居能确认双方是否合适这件事，其实也不太正确。以前，大部分的婚前同居等同于婚前性行为，现在看来应该已经是一种普遍现象，检验性能力不再是个问题。那其他方面，可以从平时的约会、旅行中了解对方的为人处事，或是到对方的家里小住一段时间去熟悉彼此的生活习惯。何必多此一举通过同居去透支婚姻呢？
更何况，这世界上根本不存在两个天生就适合一起生活的人，总要磨合。能走到同居这一步的，都是奔着结婚去的。如果只是谈恋爱就觉得理所应当要同居，不合适想分手就搬家，只是社会惯例使然。这时候，同居就只能使你提前看到对方婚后的毛病，能接受就结婚，不能就分手，我认为挺不负责任的。
所以婚前同居在我看来并无好处，我反而更怀念曾经没住在一起时心砰砰跳的日子。与其婚后怀念，不如婚后再同居。
02
和对的人统一步伐，
坚定不移走向柴米油盐酱醋茶
sunny哥，27岁，同居3年，已婚2年
我婚前和太太同居3年，前期只是觉得生理和心理很契合，双方过得挺开心，但是不确定结婚这件事儿，属于恋爱进入稳定期后水到渠成式的同居。
比较有意思的是，同居后，我俩在外形上和情感上同时发生了很大的改变，刚好分别对应了同居于我而言的负面和正面影响。
外形的改变在于，两个在彼此颜值最高峰相互吸引的人，同居后安于现状，不思进取，体重同步直线飙升，一发不可收拾。但与之伴随的两个人之间的感情，则经受住了时间的考验，在空前确信了彼此的三观和发展潜力后，俩人统一了步伐，决定坚定不移地走向柴米油盐酱醋茶的生活。
期间有这么一段感受我至今记忆犹新。同居一年后有段日子心里特纠结，两个本来不太正经的炮友突然想要奔着结婚去？一想到今后两个人的圈子要上升到两个人的家庭就觉得头大。例如我们来只需要认识一下彼此的朋友，喜欢就见一见，不喜欢就不见。但是到了谈婚论嫁，基本的谈钱礼仪是少不了的，同时还要接纳彼此的家人。
这对于同居时两个人的心理素质、见机行事的说客技巧等各方面都提出了无形的、巨高的要求。最重要的一点，两个人会莫名的有种对将要延伸到柴米油盐酱醋茶生活的恐惧，这种恐惧感是无法言说的。
不过到了同居的第三年，我们越来越觉得彼此之间除了爱情好像还有别的东西，当时还说不清楚也不敢肯定这是什么样的感情。直到我们确定要结婚的时候才发现，那是所谓同居后爱情向亲情的演变。
当你半夜醒来时伸手一抓，能摸到对方肚子上的肥肉，竟然还有那么点安心。
03
世界上最遥远的亲密，
是在错误的时间和不确定的人同居
田野，22岁，同居半年，面临分手
婚前同居这个词，过去在我的概念里就是没结婚的两个人住在一起，没什么特别的。所以当女朋友辞掉另一座城市的工作到北京来找我时，也没经过考虑就住在一起了，当时处于恋爱的第3个月左右。
可没想到，同居后的半年里，生活中处处是矛盾。小到斤斤计较于对方每天的日常举止，比如回家之后有没有进行亲密的互动，头发积了一地有没有主动打扫的意识，大到金钱的收入、支出无法达成共识，不良的作息习惯相互影响乃至危害身体健康等等。
虽然每次吵完架，基本都是我先服软承认错误，但事实上，我们双方并没有获得过一个冷静的空间和足够的距离去释放坏情绪。这就造成我看你不顺眼，而你又天天在我面前晃，于是我就看你更不顺眼的恶性循环。
而最令我感到痛苦的是，在此之前我们还没来得及享受恋爱的幸福，就因为过早地同居弄得彼此遍体鳞伤。尽管无数次在分手的边缘试探，但最终又迫于同居之下各种各样的舍不得、不甘心、无法跟父母交代等原因而不了了之。
也直到这时候，我才意识到当初草率地同居是多么幼稚和不负责任的选择。我开始反思，婚前同居并不是一个简单、顺其自然的行为，而应该是一个严肃的、需要经过双方慎重讨论再做出的决定。特别就我目前的经验之谈，恋爱初期不要轻易选择同居，只会徒增痛苦，或者循序渐进地来，最好事前能开诚布公地交换一下同居目的和未来关系的可能性。
还有一个很容易被忽视的点：婚前同居有一个非常必要的前提是，两个人一定要有结婚的打算，以结婚为共同目的，而不是凭随心所欲和一时冲动。否则，就会像我一样，在错误的时间和不确定的人，走入一段世界上最遥远的亲密关系。
04
拔掉压死爱情的最后一根稻草，
找到另一种恋爱的新鲜感
小丸子，26岁，同居9个月，新婚
我和老公婚前同居2年，刚开始住一起会有点不习惯，身边无时无刻有男朋友在会顾虑形象，担心自己睡觉时候会不会有不太好的习惯，早晨起床有没有口臭，睡衣一定要买成套的。
后来时间久了这些包袱就没了，怎么舒服怎么来，然后惊喜地发现彼此都非常能接受对方生活上的小情趣和小邋遢，基本没有为生活习惯的事吵过架。
我们俩的矛盾大部分来源于性格本身，相反，我认为正是婚前同居给我们增加了更多面对面交流的机会，缓解了矛盾。
至于弊端当然也有，最明显的一点就是，每个人在家里都是最放松的状态，你的优点和缺点都会被放大并且无处隐藏。所以两个人适不适合一起生活，一起生活一段时间就会发现问题。
但对我来说还是利大于弊。因为如果婚后才发现两个人生活习惯无法磨合，分开的成本会比恋爱时候大很多。并且很多情况下就是那么一点点小事，比如你睡眠浅，可他一沾枕头就打呼噜；你习惯收纳，他却一回家就喜欢把换下的衣服乱扔等等，都有可能是压死骆驼的最后一根稻草。拔掉这些稻草，要趁早。
再说说结婚吧，婚前同居使我确定他不仅是我爱的人，还是一个适合结婚的对象，对我的脾气把握得非常准确，也能看出来他在生活习惯方面很迁就我，比较会照顾人，有责任感。这一点直接导致我在恋爱期间就有一种结婚很多年的错觉，以至于婚后经常忘记自己已婚。（狗粮本粮）
对此也有人问过我：婚前同居难道不会过早消耗恋爱的激情吗？我想每个人情况都不同。我们大概是恋爱时把激情用完了，反而在同居时找到了另一种新鲜感。
05
必要的试婚是及时止损，
任何一段人生都不该被白白浪费
许老师，30岁，未经历过同居，走向离婚
我和老公是在确定关系后的第二年步入婚姻的，由于我们婚前没有经历过同居，对于婚后所有的美好生活向往都来自于想象，特别是基于恋爱时期展现的最好一面的想象。接着问题很快就随之而来。
首先，我发现他不会自己洗衣服、做饭，习惯于过着近人生30年来，饭来张口衣来伸手的日子，而问题的根源还来自于婆婆对他的宠溺。我也不厌其烦地尝试过各种或大或小的沟通，和有意无意地培养，但依然很难改变这个根深蒂固的事实。
其次，我是个比较外向的人，节假日喜欢出去旅行，平时爱经常和朋友们聚会。但他是个宅男，除了工作，就是躺在沙发上看电视、玩手机。婚前我们并没有觉得这会是个大的问题，只要相互妥协、配合一些就好。但婚后，他却要求我也和他一样，晚上下班立马回家，周末也要呆在家里陪父母。
而导致我们走向离婚的是前不久一次约定好的旅行。由于我们结婚并没有度过蜜月，所以婚后我一直想找个机会和他一起出去玩一趟，哪怕周边走走也不错。在征得他同意后，我提前一周订好机票，结果临近出发的前一天，他告诉我之前忘记了这周他表妹要到家里来住几天，我心想那下周去也没关系。但没想到下周他又以约了同事吃饭为由，索性想要取消旅行的计划。
这一次我爆发了，大吵之后，我选择一个人出游，可没想到他竟然对我说，你出去玩就别回来了。一怒之下我提出离婚，他才为此道歉。然而对于今后该如何走下去，我已经心灰意冷。
我发自内心地提倡婚前同居，因为不真的在一起朝夕相处，有很多隐藏的问题靠平时约会吃饭是暴露不出来的，只有通过科学试婚，把风险前置，才能及时止损。毕竟任何一段人生都不该被白白浪费。
整理访谈稿的时候，我刚好收到一首网易云音乐的推送，被两句歌词小小地启发：“也许你的爱，是双人床；也许你的心，是单人房。”
现实中，相比在家乡工作生活，那些同在都市里奋斗打拼的恋人似乎更容易面临“婚前该不该同居”的选择。有时候两个人住到一起，可能就是想要在原本各自租下的单人房里放上一张双人床，能在人生各自坚持的疲惫时刻，相互取暖。而不管是出于结婚的明确目的，还是被爱的冲动所驱使住到一起，某种意义上，婚前同居都是一场有趣的冒险。
这个过程中，你开始承受一些风险，会对你走入婚姻的决定产生影响。但其实这些都不要紧，最要紧的是，你们是否在此之前面向过对方把内心敞开，愿意试着在心里为TA放置一张双人床。因为这张双人床，两个人即便在离开万里之远的时候，心里都有一个最想回去的地方。
我相信这是尝试婚前同居的最大意义。