[转载-送给懂的读者] 越是搞不定自己的人，越希望外面改变
当你的能量越强大，内在力量也就越稳定。真正的内心平和的人，是不会被环境变化所影响的。
稳定感
很多人常说：“我这个人还是脾气挺好的，除非别人惹我生气。”
我基本还是挺平和的，但是突然：
大客户流失
非高峰期大塞车
孩子不听话
准备去郊游突然下雨
账单来了
丈母娘驾到
……
反正总有各种外在的理由，你内心的稳定感就失去了。
那些越渴望生活稳定，害怕改变的人，内心越是缺乏安全感和力量感的。
场景重现
归 因
你看，整个过程就是这样。
当你内在的力量感不够时，一点点小事就会逐步升级演化成一场灾难。
对于归因能力很浅薄的人来说，会觉得这场灾难都是那个水彩颜料惹得祸，如果没有这个颜料就什么事儿都没有了。
可是他们不明白的是，这跟水彩颜料半毛钱的关系都没有，只是因为你的能量太低了，能够平静应对的事情太少。
这让我想起一些制作精良但同时剧情弱智的电视剧，通常反角女二号得不到意中人的垂青，就会恶狠狠地说：
都是那个XXX（女一号）出现，要不是她，我和我的意中人就一定会在一起了。
虽然这些反面角色塑造的简单粗暴，智商情商都很捉急，但确实也有不少现实基础。
因为很多人的归因能力大概都是这个水平——
都是因为那个人出现，我的职位才会被抢去，都是因为那个人，我们的关系才会这样……
其实有没有那个人，最终都会这样，因为你本身就是这样的。
我们会以自己当下的遭遇来把问题归因到某个点。反正不是我自己，都是外面那样导致我才这样的。
批 判
替罪羊
能量低的时候，就是内在的低能量情绪比较活跃的时候。
例如：烦躁、焦虑、恼怒、挫败、焦急、愧疚、自责……
因为内在越不稳定，就会需要外部越稳定，所以会对生活中的环境、事、人有很多要求。
这些人、事物的发展只要稍有点偏离内在的期待，这些情绪负面的情绪就会被引发。
小到一次塞车，孩子哭泣；
大到流失大客户，资金链断裂，婚姻中有人出轨，发生疾病......
因为内在没有足够的力量能够承载这些期待之外的事情发生，所以感觉自己简直就是个失败者。
为了掩饰这种无力感和挫败感，我们就会为它找个替罪羊，于是，你抱怨的对象就出现了。
可能是一个具体的人：你爸你妈、你的伴侣、你的孩子、你的老板、你的同事，或某一件事（不管这是你的事或是别人的事）、我们批判的某些现象等等...
这种向外归因的手法会看起来更客观，所以似乎抱怨的挺合理。
例如批判这个国家、政府、教育体制、交通问题、司法制度、经济环境等等，通常男性这么干的比例会更高一些。
但抱怨就是抱怨，抗拒就是抗拒，不会因为你找的“替罪羊”更宏观和抽象，这种抗拒当下和内心不稳定的模式就会消失。
而如果你身边的人也有这种归因的思维路径，你们就正好一拍即合，彼此强化这种信念，以及强化它所带来的无力感和受害感。
那么，这种模式就变得更不容易被察觉了。
内在力量
当你能量越高，内在的力量就越强大平稳。那如何让自己的能量保持平稳并不断提升呢？
我们先来看看我们都是如何削弱自己的能量的吧。
批判是最有效的削弱内在力量的方式，无论这份批判是对自己的或是对他人的，本质上其实并没有区别。
因为当你在批判时，相应的感受已经有了。
批判的能量就是攻击的能量。
想想你每天有大量的能量用在攻击上，内在同时还要生成防御性能量，自我辩解或自我隔离，那么你的能量不低才怪。
为了讲明白为什么批判别人跟批判自己没有区别，给大家讲一个我自己的经验。
一个周末去一家餐厅办事，到了餐厅后发现座无虚席，原来那里有一场婚礼正在举行，我需要穿过整个婚礼宾客用餐的区域走到最里面的位置。
在行走的过程中，听到婚礼司仪字正腔圆激情豪迈的讲着串词，而台下的宾客都在忙着对付桌上的鲜虾鱼肉，几乎没有人抬头听他讲话。
看到这个场景，我心里闪过一个念头：
“讲的这么卖力，可是连几个抬头听他讲话的人都没有，这种工作真的是好没意思。”
但很快，我感知到当这个念头出现了，很轻微，但我觉察到了。
我意识到，这里面有优越感出现了。因为我认为我的工作更有意义，我讲话的时候，我的学员都会很专注的听。
但这种优越感并不是真正的力量感，这种力量感是虚假而脆弱的。
如果我认同这个评判，只要我讲课时，学员走神或者打电话玩手机或离开现场的人，那么这些情况的出现就会带走我的力量。
于是就在那几秒钟，我马上放下我的评判，并重新扩充关于“讲话必须有人认真听才有价值”的信念。
我看着那个婚礼主持人，重新给出祝福和欣赏，心想：“如果可以不在意别人有没有认真听，而只是自己纯然的享受和投入，这本身就是很棒的。”
很快我能感觉到我的能量上升了，这整个过程很快，当我做完内在的转化动作时，我还没有走完那个十几米的过道。
但就在这短短的几秒钟，我清晰的感受到持有对别人的评判和放下评判对自己能量的影响。
放下评判
无论是前面孩子画画急哭的故事，还是我和我妈被锁在门外的故事，其实只要放下评判，就会停止对当前正在发生事件的抗拒。
那么在这里教大家一个放下抗拒，给出接纳的句式，“XXXXX是可以的”，比如：
“孩子哭是可以的，哭久一点也是可以的。”
“我因为孩子的哭泣而变得烦躁也是可以的。”
“孩子是可以有烦躁情绪的，他也是可以表达自己情绪的。”
“老公做一件想让孩子开心的事情，没有预料到后面的可能性也是完全可以的。”
“孩子哭他的，我保持自己的开心喜悦也是可以的。”
“有个周末被关在自家门外的体验是可以的。”
“我和我的家人偶尔出门忘记带钥匙是可以的。”
“如果我因为这样的事情而生气也是可以的，同时我也可以选择不把这种情绪丢到其他人身上。”
如果你能在事件发生的时候，及时觉知自己的情绪，并能看到自己对于当下那个事件或人（包括自己）的评判，并马上转化信念，放下这个评判——
那么你会发现，你的内心会更加稳定，不容易被一些事件勾出各种情绪。
先从小事开始练习，不要一开始就不知死活的去挑战那些会引发你强烈情绪的对象。
那么你必然会体会到强烈的“臣妾做不到啊”的无力感，接纳是需要有强大的力量感和高能量状态做支撑的。
如果碰到实在接纳不了的，先接纳自己的不接纳，给自己一点耐心是非常重要的。
在这个过程中，不断的在各种小的情境中练习，让自己觉察的速度和深度都能不断提升，积蓄力量。
很快你会发现，你内在的力量感就会来到一个新境界。
到那时，也许你就有机会去挑战你生命中的那些核心主题了